Um tipo foi à Casa da Sorte e dirigiu-se à empregada dizendo que queria jogar na lotaria.
- Olhe, não tenho a menor ideia sobre quais números escolher para comprar uma cautela.Pode ajudar-me?
- Claro, respondeu ela, vamos lá. Durante quantos anos frequentou a escola?
- 8
- Perfeito, temos um 8.
- Quantos filhos tem?
- 3
- Óptimo, já temos um 8 e um 3.
Quantos livros você já leu até hoje?
- 9
- Certo, temos um 8, um 3 e um 9.
- Quantas vezes por semana faz amor com sua mulher?
- Caramba, isso é uma coisa muito íntima - diz ele.
- Mas você não quer ganhar na lotaria?
- Está bem, 2 vezes.
- Só??? Bom, deixe lá.
- Agora que já temos confiança um com o outro, diga-me.
Quantas vezes já levou no cu?
- Qual é, minha? - diz o homem, zangado
- Sou muito macho!!!

- Não fique chateado. Vamos considerar então zero vezes.
- Com isso já temos todos os números: 83920.
- O tipo comprou o bilhete que correspondia ao número escolhido.
No dia seguinte foi conferir o resultado:

- O bilhete premiado foi o 83921.
- F... da P...! Por causa de uma MENTIRINHA de MERDA não fiquei milionário!!!

Uma mulher ia pela rua quando chega um tipo junto dela e diz:
- Quero comer-te agora mesmo! Eu deixo cair 100 euros no chão e,
no tempo que tu levares a apanhar o dinheiro, eu como-te por trás.
Aceitas?
A mulher pensou um pouco e resolveu telefonar para uma amiga, que lhe deu
uma opinião:
- Oh, amiga! Aceita! Quando ele deixar cair a nota, com certeza tu consegues
apanhá-la e correr antes que ele consiga sequer desabotoar as calças! Vai
lá, depois conta-me o que aconteceu.
Vinte minutos depois, ela volta a ligar:
Então, amiga? Que aconteceu?
O filho da puta deitou os 100 euros no chão... ...em moedas de 1 cêntimo. 
Já está a dar a segunda..

Dois alentejanos encontram-se e diz um para o outro:
- Compadre, onde vai com esse carro de estrume?

Responde o outro:
- É para pôr nos morangos.

Diz o primeiro:
- Atão o compadre nunca experimentou com natas?

Vai lá vai . . .

CHULOS

MAIS UMA DO PAPAGAIO

Um sujeito está a visitar uma loja de animais de estimação quando vê um Papagaio sentado num pequeno poleiro. O papagaio não tem pés nem pernas. O fulano diz, em voz alta:
O que terá acontecido a este papagaio?
O papagaio responde:
Nasci assim. Sou um papagaio defeituoso.
C'um caraças!, diz o homem. 'Pareces ter percebido o que eu disse e Respondido!

Percebi tudinho, diz o papagaio. Acontece que eu sou Um Papagaio muito inteligente e instruído.
Ah, é?!, pergunta o homem,

Então explica-me como é que te consegues segurar no poleiro se não tens pés.

Bom, diz o papagaio, isso é um bocado embaraçoso, mas, já que perguntas, eu enrolo a minha pilinha no poleiro como se fosse um pequeno gancho. Não a vês porque as penas a tapam.

Puxa! , diz o homem, realmente percebes e falas português!!'

Na verdade eu falo também espanhol e inglês e posso conversar com competência acerca de quase qualquer assunto; política, religião, desporto, física, filosofia. Sou especialmente bom em ornitologia. Devias mesmo comprar-me. Eu seria uma companhia bestial.

O sujeito olha para a etiqueta do preço e vê 300 euros.

Desculpa, mas és simplesmente demasiado caro para mim.
Psssst!, diz o papagaio, 'Eu sou defeituoso, portanto a verdade é que ninguém me quer; provavelmente podes comprar-me por 30 Euros, experimenta fazer uma oferta ao dono da loja.

O homem oferece 30 euros e sai da loja com o papagaio.
Passam-se semanas. O papagaio é sensacional. Tem um grande sentido de humor, é Interessante, é um grande compincha, percebe tudo, é simpático, sensível. O homem está extasiado.
Um dia ele chega a casa vindo do trabalho e o papagaio diz-lhe

Psssst! e com uma asa faz-lhe sinal para ele se chegar.

Não sei ! Se devia contar-te isto ou não, mas é acerca da tua mulher... E do carteiro.
De que estás a falar? pergunta o homem.
Quando o carteiro veio hoje, a tua mulher cumprimentou-o à porta vestida com uma camisa de noite preta e beijou-o apaixonadamente.
O QUÊ???, exclama o homem, incrédulo .

E DEPOIS , o que aconteceu?'
Bom, o carteiro entrou em casa, levantou-lhe a camisa e começou a beliscá-la, disse o papagaio.
Meu Deus!, exclama o homem. E depois o que se seguiu?
Bom, ele tirou-lhe a camisa de noite, pôs-se de joelhos e começou a apalpá-la toda, começando nos seios e lentamente começando a descer...
MAU!!???' pergunta o homem desvairado, 'E DEPOIS O QUE ACONTECEU??'
Isso queria eu saber!... Fiquei CHEIO DE TESÃO e caí do poleiro.