COMO EXPLICAR SEM OFENDER

Um homem de 85 anos estava a fazer o seu check-up anual. O médico perguntou como ele se estava a sentir, ao que o velho respondeu:
- Nunca me senti tão bem. A minha nova esposa tem 18 anos e está grávida..., esperando um filho meu. Qual a sua opinião a meu respeito doutor?
O médico reflectiu por um momento e disse:
- Deixe-me contar-lhe uma história: eu conheço um tipo que era um caçador fanático, nunca perdeu uma única época de caça. Mas, um dia, por engano, enfiou o seu guarda-chuva na mochila em vez da arma. Quando estava na floresta, um urso repentinamente apareceu na sua frente. Ele sacou o guarda-chuva da mochila, apontou para o urso e..., BANG.............., o urso caiu morto.
Disse o velhinho:
- HA! HA! HA! Isso é impossível..., algum outro caçador deve ter dado um tiro no urso por ele.
- Exactamente!!!

O Ganda maluco ....

ANEDOTA - sobre os Homens


É enviado um neurónio ao cérebro de um homem. Ele chega, entra e não
encontra nada.
- 'Há alguém aqui?! - pergunta baixinho.
- 'HÁ ALGUÉM AQUI? OOOLÁAAA! NÃO HÁ NINGUÉM...?' - snif, snif...
O pobre neurónio encontrava-se sozinho ali. Começou a ficar muito
triste e continuou a lamuriar-se:
- Eu aqui tão sozinho... snif... snif...para o resto da vida... snif!'
De repente, ouve um ruído de alguém que se aproximava... Era outro
neurónio que, ao vê-lo, pergunta:
- Que fazes aqui sozinho? Porque choras ?
- Porque pensava, snif... que não havia ninguém e que ia ficar aqui
para sempre sem companhia... snif...'

- Tás maluco? Somos imensos! Estamos é todos lá em baixo, na outra
cabeça, onde há uma "g'anda festa"... Eu só subi para vir buscar
gelo!...'

Numa repartição pública, o chefe pergunta:
- O senhor já sofreu algum acidente grave?
- Sim. Quando servia o Exército, em Angola!

Fui atingido com um tiro nos testículos. Fiquei sem eles!
- Santo Deus! - Exclamou o entrevistador,

sem conseguir disfarçar o incómodo pela situação.
- Bem, o emprego é seu!

-Nós habitualmente chegamos às 08H00,

mas o senhor pode chegar apenas lá pelas 10H00.

-Tudo bem?
- Sim, tudo bem! Mas qual é o motivo desse privilégio?
- O senhor sabe como é!!! Repartição Pública...

-O pessoal fica sempre a coçar os "tomates" durante duas horas,

antes de começar a trabalhar!
-Não vai ser o seu caso...

Elas teêm cada uma ...

Duas equipas de futebol feminino, uma só de mulheres morenas e outra
só de loiras, contrataram um autocarro de 2 andares para irem a um
torneio noutra cidade.

A equipa das morenas foi no andar de baixo e a das loiras no andar de cima.

As morenas no andar de baixo iam muito divertidas e notaram que o
andar de cima estava muito quieto.

Uma delas decidiu lá ir espreitar e viu que todas as loiras estavam
geladas de pânico, segurando fortemente os braços de suas poltronas e
todas olhando para a frente.

A morena perguntou:
- O que está acontecendo aqui? Nós devíamos ir todas alegres e felizes!
Uma das loiras vira-se e responde:

- Pois, mas vocês têm
motorista!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!