MAIS UMA DO PAPAGAIO

Um sujeito está a visitar uma loja de animais de estimação quando vê um Papagaio sentado num pequeno poleiro. O papagaio não tem pés nem pernas. O fulano diz, em voz alta:
O que terá acontecido a este papagaio?
O papagaio responde:
Nasci assim. Sou um papagaio defeituoso.
C'um caraças!, diz o homem. 'Pareces ter percebido o que eu disse e Respondido!

Percebi tudinho, diz o papagaio. Acontece que eu sou Um Papagaio muito inteligente e instruído.
Ah, é?!, pergunta o homem,

Então explica-me como é que te consegues segurar no poleiro se não tens pés.

Bom, diz o papagaio, isso é um bocado embaraçoso, mas, já que perguntas, eu enrolo a minha pilinha no poleiro como se fosse um pequeno gancho. Não a vês porque as penas a tapam.

Puxa! , diz o homem, realmente percebes e falas português!!'

Na verdade eu falo também espanhol e inglês e posso conversar com competência acerca de quase qualquer assunto; política, religião, desporto, física, filosofia. Sou especialmente bom em ornitologia. Devias mesmo comprar-me. Eu seria uma companhia bestial.

O sujeito olha para a etiqueta do preço e vê 300 euros.

Desculpa, mas és simplesmente demasiado caro para mim.
Psssst!, diz o papagaio, 'Eu sou defeituoso, portanto a verdade é que ninguém me quer; provavelmente podes comprar-me por 30 Euros, experimenta fazer uma oferta ao dono da loja.

O homem oferece 30 euros e sai da loja com o papagaio.
Passam-se semanas. O papagaio é sensacional. Tem um grande sentido de humor, é Interessante, é um grande compincha, percebe tudo, é simpático, sensível. O homem está extasiado.
Um dia ele chega a casa vindo do trabalho e o papagaio diz-lhe

Psssst! e com uma asa faz-lhe sinal para ele se chegar.

Não sei ! Se devia contar-te isto ou não, mas é acerca da tua mulher... E do carteiro.
De que estás a falar? pergunta o homem.
Quando o carteiro veio hoje, a tua mulher cumprimentou-o à porta vestida com uma camisa de noite preta e beijou-o apaixonadamente.
O QUÊ???, exclama o homem, incrédulo .

E DEPOIS , o que aconteceu?'
Bom, o carteiro entrou em casa, levantou-lhe a camisa e começou a beliscá-la, disse o papagaio.
Meu Deus!, exclama o homem. E depois o que se seguiu?
Bom, ele tirou-lhe a camisa de noite, pôs-se de joelhos e começou a apalpá-la toda, começando nos seios e lentamente começando a descer...
MAU!!???' pergunta o homem desvairado, 'E DEPOIS O QUE ACONTECEU??'
Isso queria eu saber!... Fiquei CHEIO DE TESÃO e caí do poleiro.

O português e a letra "F"

Um homem chega ao restaurante, senta-se e, acenando com o braço, diz:
- Faz favor: frango frito, favas, farinheira...
- Acompanhado com quê?
- Feijão.
- Deseja beber alguma coisa?
- Fanta fresca.
- Um pãozinho antes da refeição?
- Fatias fininhas.
O empregado anota o pedido, já meio intrigado: "o tipo fala tudo com F's!"
Depois do homem terminar a refeição, o empregado pergunta-lhe:
- Vai querer sobremesa?
- Fruta.
- Tem alguma preferência?
- Figos.
Depois da sobremesa, o empregado:
- Deseja um café?
- Forte. Fervendo.
Quando o cliente termina o café:
- Então, como estava o cafézinho?
- Frio, fraco. Faltou filtrar formiguinha flutuando.
Aí o empregado pensa: "Vamos ver até aonde é que ele vai".
- Como é que o senhor se chama?
- Fernando Fagundes Faria Filho.
- De onde vem?
- Faro.
- Trabalha?
- Fui ferreiro.
- Deixou o emprego?
- Fui forçado.
- Por quê?
- Faltou ferro.
- E o que é que fazia?
- Ferrolhos, ferraduras, facas... ferragens.
- Tem um clube favorito?
- Fui Famalicense.
- E deixou de ser porquê?
- Futebol feio , farta.
- Qual é o seu clube, agora?
- Farense.
- O senhor é casado?
- Fui.
- E sua esposa?
- Faleceu.
- De quê?
- Foram furúnculos, frieiras... ficou fraquinha... finou-se.
O empregado de mesa perde a calma:
- Olhe! Se você disser mais 10 palavras começadas com a letra F... não
paga a conta. Pronto!
- Formidável, fantástico. Foi fácil ficar freguês falando frases fixes.
O homem levanta-se e dirige-se para a saída, enquanto o empregado ainda lança:
- Espere aí! Ainda falta uma!
O homem responde, sem se virar:
- Faltava.

Mas eles só pensam nisso . . .

As mulheres nasceram assim

A potência do Maneli

Maneli, alentejano de gema, adormeceu na praia sob um sol escaldante e sofreu graves queimaduras nas pernas. Foi transportado para o hospital de Beja, com a pele completamente vermelha, cheio de bolhas, e as dores eram horríveis. Qualquer coisa que lhe tocasse na pele ... era a mais completa agonia! O médico, um alentejano de Serpa, foi ver o Maneli e prescreveu que lhe fosse administrado soro, por via intravenosa, um sedativo leve e 3 comprimidos de Viagra de 8 em 8 horas. Antonieta, a enfermeira de serviço também ela alentejana, da Vidigueira, completamente boquiaberta perguntou: - Oh Doutori, vomecê desculpe ... mas vomecê receitou Viagra ?!!! Responde o médico: - Si senhora, recetê Viagra e muito bêm. A Antonieta volta a perguntar: - Mas atão pra que serve ao Maneli o Viagra nas condições em quele tá? Ao que o médico respondeu: - Atão nã se tá memo a vere ? É prós lençois nã tocarem nas quêmaduras das pernas !!!

Faltas dos deputados

Um homem ia a passar junto à porta do Plenário da Assembleia da República e ouve uma gritaria que saía lá de dentro.

"Filho da Puta, Ladrão, Salafrário, Assassino, Traficante, Mentiroso, Pedófilo, Vagabundo, Sem Vergonha, Trafulha, Preguiçoso de Merda, Vendido, Usurário, Foragido à Justiça, Oportunista, Engana Incautos, Assaltante do Povo..."

Assustado, o homem pergunta ao segurança, parado na porta:

"O que está a acontecer ai dentro? Estão a brigar ?!

"Não", responde o segurança. "Para mim estão a fazer a chamada para saber se falta alguém"!!!