Um casal tinha dois filhos, um de 8 e outro de 10 anos, que eram umas pestes. Os pais sabiam que se houvesse alguma travessura onde moravam, eles com certeza estariam metidos. A mãe das crianças ficou sabendo que o novo padre da cidade tinha tido bastante sucesso em disciplinar crianças.
Então ela pediu ao padre que falasse com os meninos. O padre concordou, mas pediu para vê-los separadamente.
A mãe, então, mandou primeiro o filho mais novo.
O padre, um homem alto com uma voz de trovão, sentou o puto e perguntou-lhe austeramente:
- Onde está Deus?
O puto abriu a boca, mas não conseguiu emitir nenhum som, ficou sentado, com a boca aberta e os olhos arregalados.
Então, o padre repetiu a pergunta num tom ainda mais severo:
- Onde está Deus?
Mais uma vez o puto permaneceu de boca aberta sem conseguir emitir nenhuma resposta.
Então, o padre levantou ainda mais a voz, e com o dedo no rosto do puto berrou:
- ONDE ESTÁ DEUS?
O puto saiu correndo da igreja directamente para casa e trancou-se no quarto.
Quando o irmão mais velho o encontrou, perguntou-lhe:
- O que é que aconteceu?
O irmão mais novo, ainda tentando recuperar o fôlego, respondeu:
- Desta vez estamos mesmo fodidos... Deus desapareceu e acham que fomos nós!!

 
"A vida não consiste em ter boas cartas na mão, e sim em jogar bem as que se tem." 
   

PEQUENO-ALMOÇO PERFEITO DAS MULHERES Ela está sentada à mesa como seu café preferido. O seu filho está na capa de uma revista para  génios de informática. A sua filha está na capa de uma revista de negócios. O seu namorado está na capa da Playgirl. E o seu marido está no verso do pacote de leite.   OS AMERICANOS COLOCAM FOTOS DE PESSOAS DESAPARECIDAS NOS PACOTES DE LEITE  A vingança da mulher 'Dinheiro, cheque ou crédito?', perguntei  ao dobrar as peças de roupa que a mulher Queria comprar. Enquanto procurava pela carteira, reparei no controlo remoto de uma televisão que ela tinha na mala. 'Você anda sempre com o controlo remoto da sua tv ?' perguntei. 'Não,' ela respondeu, 'mas o meu marido recusou-se a vir comigo ao shopping, E eu achei que esta era a melhor maneira de me vingar dele legalmente!'.   COMPREENDENDO AS MULHERES (A PERSPECTIVA DOS HOMENS) Eu sei que nunca vou compreender as mulheres. Eu nunca vou entender como é que elas conseguem pegar em cera quente, pô-la nas pernas , arrancar os pêlos pela raiz, E ainda assim, ter medo de aranhas.    CIGARROS E TAMPÕES Um homem entra num hipermercado e percorre todos os corredores de uma ponta a outra. A empregada repara no homem e pergunta-lhe se ele precisa de ajuda. Ele responde que está à procura de uma caixa de tampões para a esposa. E ela direcciona-o para o corredor correcto. Uns minutos mais tarde ele deposita no balcão  um ENORME saco de algodão e uma bola de cordel. Ela, confusa diz: 'Senhor, eu pensei que estava à procura de tampões para a sua mulher?' Ele responde: 'Sabe, isto é assim..., Ontem, eu mandei a minha mulher comprar-me um maço de cigarros, e ela voltou com um pacote de tabaco de enrolar; Só porque era  MMMUUUUIIIIITTTOOO mais barato!' Então, eu pensei: Se eu tive que fazer o meu cigarro.......... Ela também ...   ESPOSA VS. MARIDO Um casal viajava de carro numa estrada do interior há vários quilómetros, sem dizerem uma palavra. Uma discussão anterior levou-os a um impasse e nenhum deles queria dar o braço a torcer. Quando passaram por um grupo de mulas, cabras e porcos, o marido perguntou sarcásticamente, 'Parentes teus?' 'Sim', disse a mulher 'São os meus sogros e os meus cunhados'.      PALAVRAS O marido lê um artigo de uma revista à mulher sobre quantas palavras usam as mulheres por dia...30,000 e os homens apenas 15,000. A mulher contesta, ' Isso deve-se ao facto de termos que repetir tudo o que dizemos aos homens...' O homem vira-se para a mulher e diz 'O quê?'.      A CRIAÇÃO Um homem disse à sua mulher um dia, 'Não sei como consegues ser tão bonita e tão estúpida ao mesmo tempo '. Ao que a mulher respondeu, 'Permite-me que  explique. Deus fez-me bonita para que te sentisses atraído por mim; e Deus fez-me estúpida para que me sentisse atraída por ti'.     O Tratamento do Silêncio Um casal estava a ter alguns problemas em casa estavam a dar um ao outro o tratamento de silêncio.De repente, o homem lembra-se de que no dia seguinte  vai precisar que a sua mulher o acorde ás 5:00 da manhã pois têm um voo de negócios.Não querendo ser o primeiro a  quebrar o silêncio ( e PERDER), ele escreve num papel , 'Por favor acorda-me ás 5 da manhã'. Ele deixa o bilhete onde sabe que ela o encontrará.Na manhã seguinte, o homem acorda, e descobre que já são 9h e que perdeu o voo. Furioso, levanta-se e quando ia ver porque é que a mulher não o acordou, repara num pedaço de papel deixado na cabeceira da cama. O papel dizia, 'São 5:00 horas. Acorda!' Os homens não estão equipados para este tipo de concursos.      Deus pode ter criado o homem antes da mulher, mas é preciso sempre um rascunho para se criar uma OBRA DE ARTE!

Para o Santo!!!

Um tipo chegou a um bar e gritou:
- Dê-me uma cerveja!
O empregado encheu o copo e advertiu:
- Aqui, todos que bebem deitam um pouco ao chão e oferece pró-santo!
O freguês fez um manguito com o braço.
- Pró-santo, eu dou mas é...!
No mesmo instante, o braço do tipo endureceu de tal forma que não se mexia.
- O que aconteceu? - gritou o homem, desesperado.
- O senhor ofendeu o santo e ele castigou-o. Mas como é a primeira vez
que o senhor vem ao bar, vou resolver isso. O balconista chamou todos
os fregueses e pediu que rezassem.. e o braço do sujeito voltou ao
normal.
Um velhinho, que viu tudo, ficou impressionado. Foi ao empregado e
pediu uma cerveja que bebeu dum trago. O empregado perguntou:
- E pró-santo?
O velhinho baixou as calças e tirou o danado para fora:
- Aqui, para o santo, ó!
O biláu do velhinho endureceu de imediato. O velhinho pegou numa arma e
gritou:
- SE ALGUÉM AQUI REZAR, EU MATO-O !!!

O Chagas faleceu....

Um funcionário da agência funerária está trabalhando à noite, para
examinar corpos antes destes serem sepultados ou cremados.
Examina um corpo, identificado como José Chagas, que está pronto para ser
cremado, e descobre que o defunto tem o maior pênis que ele já viu na vida.
- 'Desculpe, Sr. Chagas (Pensa o funcionário). Mas não posso mandá-lo para
o crematório com essa coisa enorme. Ela tem que ser conservada para a
posteridade!'
Com um bisturi, remove o pênis do morto, guarda-o num frasco e vai para
casa.
A primeira pessoa a quem ele mostra a monstruosidade é sua mulher.
- 'Tenho algo inacreditável para te mostrar, querida. Nem vais acreditar!'
Depois, abre o frasco e... ao ver o conteúdo, a sua mulher grita,
estarrecida:
- 'Oh, meu Deus!!!!! O Chagas morreu?!?!?'

Moral da História:
JAMAIS LEVE TRABALHO PRA CASA ...

Alentejano... Ah! pois ééé!!!

> *Um alentejano vem à capital para fazer o exame periódico de saúde.
> - O senhor bebe?
> - Dois ou três copos de vinho às refeições e um uisquizinho à noite...
> - Fuma?
> - Dois charutos por dia.
> - E... quanto a sexo?
> - Duas ou três vezes por mês.
> - Sóóóóóó ?!?!?! Com a sua idade e a sua saúde?!... Mais velho sou eu
> e chego a ter duas ou três vezes por semana... **
> - Poisssss... só que vossemecê é médico em Lisboa, e eu sou padre em
> Aljustrel!!!...*

Sem comentários...

O futebol visto com graça...

Afinal quem é o surdo!!!

Qual é o problema da sua esposa? - Surdez. Não ouve nada. - Então o senhor vai fazer assim: antes de vir com ela, pois só tem consulta daqui a 15 dias, vai fazer um teste para facilitar o diagnóstico do médico. O senhor vai colocar-se a várias distâncias da sua esposa. Fala para ela normalmente e, quando vier, diz ao médico a que distância estava dela, certo? Nesse dia, à noite, quando a mulher estava a preparar o jantar, o idoso lembrou-se então de fazer o teste. Mediu a distância que estava em relação à mulher. E pensou: 'Estou a 15 metros de distância. Vai ser agora!' - Maria... o que é o jantar? Nada. Silêncio. Aproxima-se 5 metros. - Maria... o que é o jantar? Nada. Silêncio. Fica à distância de 3 metros: - Maria... o que é o jantar? Silêncio. Por fim, encosta-se às costas da mulher e volta a perguntar: - Maria! O que é o jantar? - É frango, foda-se!!! É a quarta vez que te respondo!!!...   Porque será que os homens acham que os problemas são sempre das mulheres?...